washbyt.ru

Вы давно заметили, что все ваши отношения были тяжелыми, изнуряющими? Всё может начинаться красиво, но потом это напоминает то, что сейчас называют, токсичными отношениями. Вероятно вы выбирается таких партнеров, которые ведут себя определенным образом и тогда вам надо искать причины такого поведения — выбора неподходящего спутника. Но это так же может сигнализировать о другом.

Вы тот ещё контролёр. Приватность — что это? Вам необходимо знать где он и с кем он. И вообще лучше бы ему всегда быть с вами, если он не на работе. Но и с работы лучше бы периодически напоминать о себе. А почему это он пошел на встречу со своими друзьями, а вас не взял? Еще вы знаете все его пароли на гаджетах и во всех соц. сетях, он, вероятно, об этом и не подозревает. Ну и вам конечно важно, кто эта девица в его френд-листе и почему он её лайкает.

«Что если я токсичный партнер?» Смелый вопрос.

Я бы хотела написать кучу работающих техник, как исправить положение, но не могу. Причины поведения могут быть невероятно различны. Возможно, это именно та модель отношений, в которой вы выросли и по-другому не умеете. Возможно, вы невероятно боитесь одиночества, отвержения и контролируя, подавляя партнера думаете, что тогда он не уйдет. Возможно, у вас есть установка, что партнер должен удовлетворять любые ваши потребности, потому что сами вы не справитесь. Вариантов целый океан. Мне кажется, следующим шагом к изменению ситуации является сострадание самой себе — то, как мы ведем сейчас себя часто продиктовано нашей детской потребностью в принятии, любви и заботе. Чем больше мы умеем обращать внимание на наши раны, заботиться о них и о себе, тем более чувствительными мы становимся к другим людям.

Давайте сперва разберемся в терминологии. В академической психологии такого понятия как токсичные отношения нет. В массовой культуре термин «токсичный» употребляется в контексте отношений, где одна из сторон жертва, а другая агрессор. Насилие в такой паре может быть и экономическим, и психологическим, и физическим и так далее. Но мне бы хотелось больше говорить о том, что отношения — это ответственность двоих. Часто роли в токсичных отношениях ходят по кругу, и вчерашняя жертва сегодня становится агрессором. При этом не смотря на недовольство партнеров друг другом — отношения продолжаются.

Вы холодны и обесцениваете чужие эмоции. Если ваш партнер, допустим, нуждается в поддержке и заботе, то это мало вас волнует. В его сторону направлены сообщения в духе «Соберись, тряпка», «Чего ты распустил нюни?», «Тоже мне проблему нашёл, вот у меня…!». Или вы «включаете игнор» — это тоже хороший способ обесценить переживания другого. И ещё момент — многим сложно раскрывать нежные и трепетные чувства, поэтому если на искреннее признание в любви вы реагируете как Холли Голайтли, то это тоже можно назвать токсичным.

Есть ваши потребности и только это важно! Личные потребности – важная вещь. Важно ещё и уметь брать ответственность за их удовлетворение, а не перекладывать её на другого. Нет ничего плохого в том, чтобы просить подарки или просто просить финансовой поддержки, например. Однако вы стараетесь получить своё любой ценой — скандалом, слезами и другой манипуляцией, игнорируя близкого. Это всё манипуляции на чувстве вины и стыда. Как вам кажется, хочется ли быть рядом с человеком, с которым испытываешь такие чувства?

Вы стремитесь его изменить. Считаете, что можно вступить в отношений с человеком, а потом подстроить его под себя, дотянуть до идеала? Изменить другого человека невозможно — чем больше вы давите на него, тем сильнее он сопротивляется. Сопротивляться можно по-разному — открытым бунтом (ссоры, разрывы), а можно пассивным (игнорирование, лень). Нет ничего плохого в том, чтобы иногда давать друг другу советы (желательно по запросу), но совсем другое дело – требовать, чтобы он поступал именно так и никак иначе.

Прямые оскорбления и не только. Стоит ли говорить о том, что в пылу сражения вы можете сорваться на крик, на прямое или косвенное унижение партнера. А можете даже перейти к физическому насилию — запустить тарелкой, надавать пощечин. Но ничего, вы же девочка.

Узнаете себя в том, что перечислено выше? Это очень тяжело — признать тот факт, что мы причиняем боль близким и вред отношениям. Но только признание своего вклада – уже большой шаг к изменению ситуации.

Самая первая задача психолога/психотерапевта, если вы приходите на встречу — развернуть вас к самой себе. Если вы приходите и рассказываете истории про то, какой ваш партнер плохой, то что с вами? Какова ваша роль отношениях? Что вы чувствуете? И в какой-то момент может оказаться, что это я подавляю, прессую, обесцениваю другого в нашей паре. Вот список, пройдясь по которому вы можете увидеть, что всё не такое черно- белое:

Во всем виноват он! Какие бы проблемы не произошли у вас в паре, от того как провести выходные до сексуальных вопросов, вся вина и ответственность на нём. А ваша обязанность ему это доказать.